Пошел на рыбалку, но рыбе не сообщил о своем визите. Потому встреча не состоялась.
* * *
Перед поездкой мужа на рыбалку жена спросила его с кем из друзей он поедет. «Один поеду» - мрачно ответил мужик- «Хочу хоть раз в году порыбачить».
* * *
Рыбаков оторвало на льдине и начало относить в сторону Северного полюса.
С вертолета им сбросили теплую одежду, аппаратуру связи и припасы. Еще никому так быстро и дешево не удавалось организовать полярную экспедицию.
* * *
Если в хорошей компании попадаешь на природу, то уже нет разницы – рыбу собирать или грибы ловить.
* * *
«Можете научить меня ловить рыбу?» «Нечего там учиться: налил - выпил, налил – выпил».
* * *
Рыбаки всю ночь развлекались с русалкой. Когда рассвело - оказалось это сом.
Так неудобно получилось…
* * *
Длины рук помощника президента РФ Пескова не хватило, чтобы показать щуку, которую поймал его босс.
* * *
Если рыбак после рыбалки с трудом стоит на ногах, значит он устал ловить рыбу.
* * *
Если рыбак возвращается трезвый и с рыбой, то все называют его браконьером.
* * *
Если жену брать с собой на рыбалку, то она постепенно научиться пить.
* * *
Запутавшаяся в сетях русалка неожиданно сняла хвост и грозным голосом говорит – «Всем стоять! Рыбнадзор!».
* * *
На вопрос жены мужу зачем он примотал водку к снастям, ответил – чтобы не забыть удочки.
* * *
Разговор двух подруг:
- На прошлой недели ездила с мужиками на рыбалку.
- Так что, ты своим присутствием украсила их пьянку?
- Нет, я обеспечила им групповуху…Запутала все снасти, всю рыбалку протрахались.
* * *
На суде рыбак свидетель преступления утверждал, что преступник был ростом больше трех метров и весил около 250 килограмм.
* * *
Когда рыбаку в суде предъявили обвинение в том, что он нарушил закон и выловил рыбы вдвое больше нормы, он предложил заплатить тройной размер штрафа в обмен на запись в приговоре, что он превысил норму в 5 раз.
* * *
Объявление: «Только с рыбалки, продам двух окуньков (25 и 32 гр) по себестоимости. Затрачено:
- бензин -150 грн;
- оборванные снасти - 80 грн;
- ремонт пробитого колеса - 250 грн;
- водка, закуска - 350 грн.
Итого: 860 грн.
Согласен на 800, хоть и себе в убыток».
* * *
Не клюет, это когда порции червей хватает на все лето.
* * *
Когда муж ушел на рыбалку без удочки, супруга заподозрила, что у него есть запасная удочка.
* * *
Пословица «Рыбак рыбака видит издалека» приходит на ум во вторую очередь. В первую - «Откуда этот козел узнал про мое клёвое место».
* * *
Женщина! Накорми мужа рыбой и он будет сыт несколько часов. Научи его ловить рыбу и ты избавишься от него навсегда.
* * *
Дядя Петя из Кременчуга попал в книгу рекордов Гиннеса. За последние 30 лет его 42 раза спасали с оторвавшейся льдины.
* * *
Сердце рыбака не выдержало когда он увидел, что сом не только сорвался с кукана, но еще и хвостом разбил водку, которая охлаждалась в воде.
* * *
- Как определить возраст рыбы?
- По глазам.
- Это как?
- Чем дальше глаза от хвоста, тем рыба старше.
* * *
МЧС РФ отрапортовало о спасении 300 рыбаков со льдины. Когда протрезвели, поняли что это были пингвины.
* * *
После очередной неудачной рыбалки мужик заходит в магазин и хочет купить для отмазки рыбу. Знакомый продавец говорит ему: „Мне тут звонила твоя жена и сказала, что сегодня она хотела чтобы ты поймал форель”.
* * *
Главное на рыбалке не перепутать наживку с закуской и при разговоре с женой не давать телефон ни одной щуке.
* * *
Заснув на ящике во время зимней рыбалки, мой товарищ очень органично вписался в пейзаж.
* * *
Разговор двух друзей:
- Когда я ухожу на рыбалку, сосед захаживает к моей жене.
- А ты пробовал не ходить на рыбалку?
- Да, но тогда он вылавливает мою рыбу.
* * *
„Осторожно, тут щука очень хорошо клюет на блесну” – кричал старый рыбак купальщице с пирсингом, которая мешала ему ловить рыбу.
* * *
Если рыбак расположился лицом к лунке – значит ловит рыбу, если спиной, то, наверное прикармливает.
* * *
- Ну как, рыба хорошо клюет?
- Отлично, но редко.
* * *
Мальчик, который все детство провел с отцом на рыбалке так и не научился разговаривать- наливает молча, чтобы не спугнуть рыбу.
* * *
Ни одна женщина не удостаивается такого внимания, как поплавок в безветренную погоду.
* * *
Много лет не ловил рыбу. Купил новый спиннинг и снасти. За это время, когда прогресс шагнул далеко вперед. Разрывная нагрузка блесны позволяет теперь вытянуть пучок водорослей намного большого размера.
* * *
- Серега, как улов?
- Хуже чем у Андрюхи.
- Так он же ничего не поймал.
- Так я еще и спиннинг утопил.
* * *
Жена жалуется подруге – мой муж способен 5 часов неподвижно смотреть на поплавок, а подождать 20 минут пока я выбираю новое платье в магазине у него терпения не хватает.
* * *
Кошмар-сон рыбака – жена после его смерти распродает снасти по той цене, которую он ей называл.
* * *
Если бы с отколовшейся льдины рыбаков снимали не спасатели, а снайперы, то таких случаев стало бы намного меньше.
* * *
Приехать с рыбалки без улова – не зазорно, а с недопитой водкой – позор всей компании.
* * *
Рыболовы делятся на две категории – одни считают себя спортсменами, другие ловят рыбу.
* * *
Чемпионат по ловле на мормышку на пятый день был завершен бригадой наркологов.
* * *
Рыбалка считается успешной если количество пойманной рыбы превышает количество выпитой водки.
* * *
Загадка для рыбаков: почему когда готовишься к рыбалке покупаешь удочки, спиннинги, блесна, наживку – от водки до закуски, а в результате вместо рыбы ловишь триппер.
* * *
Девочка говорит своему другу: «Игорек, у меня папа на два дня уезжает на рыбалку, можем встретиться у меня и останешься до утра». Игорь: «Ух ты как классно! А можно я с ним поеду?»
* * *
По информации из Интернета настоящий рыбак поймал 2-х метровую щуку. Ну, если настоящий, значит заявленную длину надо поделить на четыре.
* * *
Комар, который укусил пьяного рыбака, потом еще 2 часа рассказывал про свою тяжелую жизнь и почему рыба плохо клюет.
* * *
Разговор двух рыбаков:
- Увидел я красавицу русалку, ну совершенно голую, и только к ней, а тут поклевка.
- Да, поклевка это святое.
