Пошел на рыбалку, но рыбе не сообщил о своем визите. Потому встреча не  состоялась.


*   *   *

   Перед поездкой мужа на рыбалку жена спросила его с кем из друзей он поедет. «Один поеду» - мрачно ответил мужик- «Хочу хоть раз в году порыбачить».


*   *   *

   Рыбаков оторвало на льдине и начало относить в сторону Северного полюса.
С вертолета им сбросили теплую одежду, аппаратуру связи и припасы. Еще никому так быстро и дешево не удавалось организовать полярную экспедицию.


*   *   *

   Если в хорошей компании попадаешь на природу, то уже  нет разницы – рыбу собирать или грибы ловить.


*   *   *

   «Можете научить меня ловить рыбу?»  «Нечего там учиться: налил - выпил, налил – выпил».


*   *   *

   Рыбаки всю ночь развлекались с русалкой. Когда  рассвело - оказалось это сом.

   Так неудобно получилось…


*   *   *

   Длины рук помощника  президента РФ Пескова не хватило, чтобы показать щуку, которую поймал его босс.


*   *   *

   Если рыбак после рыбалки с трудом стоит на ногах, значит он устал ловить рыбу.


*   *   *

   Если рыбак возвращается трезвый и с рыбой, то все называют его браконьером.

 
*   *   *

   Если жену брать с собой на рыбалку, то она постепенно научиться пить.


*   *   *

   Запутавшаяся в сетях русалка неожиданно сняла хвост и грозным голосом говорит – «Всем стоять! Рыбнадзор!».

 
*   *   *

   На вопрос жены мужу зачем он примотал водку к снастям, ответил – чтобы не забыть удочки.


*   *   *

   Разговор двух подруг:

   - На прошлой недели ездила с мужиками на рыбалку.

   - Так что, ты своим присутствием украсила их пьянку?

   - Нет, я обеспечила им групповуху…Запутала все снасти, всю рыбалку протрахались.


*   *   *

   На суде рыбак свидетель преступления утверждал, что преступник был ростом больше трех метров и весил около 250 килограмм.


*   *   *

   Когда рыбаку в суде предъявили обвинение в том, что он нарушил закон и выловил рыбы вдвое больше нормы, он предложил заплатить тройной размер штрафа в обмен на запись в приговоре, что он превысил норму в 5 раз.


*   *   *

   Объявление: «Только с рыбалки, продам двух окуньков (25 и 32 гр) по себестоимости. Затрачено:
    - бензин -150 грн;
   - оборванные снасти - 80 грн;
   - ремонт пробитого колеса - 250 грн;
   - водка, закуска - 350 грн.
   Итого: 860 грн.
   Согласен на 800, хоть и себе в убыток».


*   *   *

   Не клюет, это когда порции червей хватает на все лето.


*   *   *

   Когда муж ушел на рыбалку без удочки, супруга заподозрила, что у него есть запасная удочка.


*   *   *

   Пословица «Рыбак рыбака видит издалека» приходит на ум во вторую очередь. В первую - «Откуда этот козел узнал про мое клёвое место».


*   *   *

   Женщина! Накорми мужа рыбой и он будет сыт несколько часов. Научи  его ловить рыбу и ты избавишься от него навсегда.


*   *   *

   Дядя Петя из Кременчуга попал в книгу рекордов Гиннеса. За последние 30 лет его 42 раза спасали с оторвавшейся льдины.


*   *   *

    Сердце рыбака не выдержало когда он увидел, что сом не только сорвался с кукана, но еще и хвостом разбил водку, которая охлаждалась в воде.


*   *   *

   - Как определить возраст рыбы?

   - По глазам.

   - Это как?

   - Чем дальше глаза от хвоста, тем рыба старше.


*   *   *

   МЧС РФ отрапортовало о спасении 300 рыбаков со льдины. Когда протрезвели, поняли что это были пингвины.


*   *   *

   После очередной неудачной рыбалки мужик заходит в магазин и хочет купить для отмазки рыбу. Знакомый продавец говорит ему: „Мне тут звонила твоя жена и сказала, что сегодня она хотела чтобы ты поймал форель”.

 
*   *   *

   Главное на рыбалке не перепутать наживку с закуской и при разговоре с женой не давать телефон ни одной щуке.


*   *   *

   Заснув на ящике во время зимней рыбалки, мой товарищ очень органично вписался в пейзаж.


*   *   *

   Разговор двух друзей:

   - Когда я ухожу на рыбалку, сосед захаживает к моей жене.

   - А ты пробовал не ходить на рыбалку?

   - Да, но тогда он вылавливает мою рыбу.


*   *   *

   „Осторожно, тут щука очень хорошо клюет на блесну” – кричал старый рыбак купальщице с пирсингом, которая мешала ему ловить рыбу.


*   *   *

    Если рыбак расположился лицом к лунке – значит ловит рыбу, если спиной, то, наверное прикармливает.


*   *   *

   - Ну как, рыба хорошо клюет?

   - Отлично, но редко.


*   *   *

   Мальчик, который все детство провел с отцом на рыбалке так и не научился разговаривать- наливает молча, чтобы не спугнуть рыбу.


*   *   *

   Ни одна женщина не удостаивается такого внимания, как поплавок в безветренную погоду.


*   *   *

   Много лет не ловил рыбу. Купил новый спиннинг и снасти. За это время, когда прогресс шагнул далеко вперед. Разрывная нагрузка блесны позволяет теперь вытянуть пучок водорослей намного большого размера.


*   *   *

   - Серега, как улов?

   - Хуже чем у  Андрюхи.

   - Так он же ничего не поймал.

   - Так я еще и спиннинг утопил.


*   *   *

   Жена жалуется подруге – мой муж способен 5 часов неподвижно смотреть на поплавок, а подождать 20 минут пока я выбираю новое платье в магазине у него терпения не хватает.


*   *   *

   Кошмар-сон рыбака – жена после его смерти распродает снасти по той цене, которую он ей называл.

 
*   *   *

   Если бы с отколовшейся льдины рыбаков снимали не спасатели, а снайперы, то таких случаев стало бы намного меньше.


*   *   *

   Приехать с рыбалки без улова – не зазорно, а с недопитой водкой – позор всей компании.


*   *   *

   Рыболовы делятся на две категории – одни считают себя спортсменами, другие ловят рыбу.


*   *   *

   Чемпионат по ловле на мормышку на пятый день был завершен бригадой наркологов.

 

*   *   *

   Рыбалка считается успешной если количество пойманной рыбы превышает количество выпитой водки. 

 

*   *   *

   Загадка для рыбаков: почему когда готовишься к рыбалке покупаешь удочки, спиннинги, блесна, наживку – от водки до закуски, а в результате вместо рыбы ловишь триппер.


*   *   *

   Девочка говорит своему другу: «Игорек, у меня папа на два дня уезжает на рыбалку, можем встретиться у меня и останешься до утра». Игорь: «Ух ты как классно! А можно я с ним поеду?»


*   *   *

   По информации из Интернета настоящий рыбак поймал 2-х метровую щуку. Ну, если настоящий, значит заявленную длину надо поделить на четыре.


*   *   *

   Комар, который укусил пьяного рыбака, потом еще 2 часа рассказывал про свою тяжелую жизнь и почему рыба плохо клюет.


*   *   *

   Разговор двух рыбаков:
   - Увидел я красавицу русалку, ну совершенно голую, и только к ней, а тут поклевка.
   - Да, поклевка это святое.